Nikolaus versaut große kitzler bilder

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Lustige Sprüche , Versaute Sprüche Meiner ist vielleicht nur halb so lang, dafür doppelt so Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen? Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!?

Der Höhepunkt jeder Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste Männer bekommen von neuen Schuhen Blasen. Was riecht nach Fisch und reimt sich auf Uschi? Frauen sind wie Autos — die richtig geilen schlucken Lustige Sprüche , Sexsprüche , Versaute Sprüche Als ich sie kennenlernte, hatte sie lange Beine und dicke Frauen sind wie Himbeeren. Kaum sind sie reif, ist schon der Ich mache jetzt einen flotten Dreier! Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.

Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis ve rgessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!

Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: Ein Gast kommt nach den Osterferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung.

Dann sagt sie zu ihm: Daraufhin fängt Oma an zu Zittern und zu Stöhnen. Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: Ich hab mir in den Finger g eschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!

Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, dass alle glauben du kannst noch??! Eine junge Frau kommt zum Arzt und klagt, über ein unerträgliches jucken der Muschi. Der Arzt untersuch sie gründlich und sagt: Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewiss e Bedürfnisse die Mann bzw.

Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.

Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben Kommt der Mann liebesgeil nach Hause und will seine Frau ficken. Da meint die Frau: Du kannst ja ins Glas wichsen, ich trink das dann morgen.

Drei Hunde treffen sich beim Tierarzt im Wartezimmer und erzählen, warum sie dort sind. Ich also kurz rüber, und als ich wieder auf meinem Posten war, war das Haus von Einbrechern schon leergeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden. Ich kann einfach nicht anders und renne zu ihr, leider wurde mein Herrchen von einem Auto überfahren.

Jetzt soll auch ich eingeschläfert werden. Letztens liege ich im Badezimmer, da kommt Frauchen aus der Dusche, mit nichts als einem Handtuch um die Hüften. Das Handtuch fällt runter, sie bückt sich um es aufzuheben - ich konnte einfach nicht widerstehen.

Da grinst der dritte Hund und sagt: Geht ein Mann mit einer Katze auf der Schulter in eine Kneipe. Vorne an der Theke bestellt er 10 Bier und 20 Frikadellen für seine Katze. Der Wirt schaut etwas verwirrt, bringt aber zugleich das Bestellte. Der Mann trinkt seine 10 Bier, seine Katze frisst die 20 Frikadellen. Als die beiden nach rasanter Geschwindigkeit fertig sind, rufen sie erneut nach dem Wirt.

Jetzt legen die Beiden erst richtig los, sie verputzen alles in noch kürzerer Zeit. Und wie sollte es anders sein: Also fragt er zugleich: Der Hauptman steht vor den Rekruten und brüllt: Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: Auf einmal hört er eine Stimme die sagt: Als er sich sicher war das da niemand war.

Schaltete er die Taschenlampe wieder an und brach in das Haus ein. Gerade als er den 3D Fernseher raustragen wollte hörte er wieder: Als dann wieder nichts passierte schaltete er sie weder ein und sah sich im Wohnzimmer um, es war niemand zu sehen. Nur ein Papagei in seinem Käfig. Ein Mann ist in einer fremden Stadt auf Geschäftsreise.

Abends,nach einem Meeting möchte er noch schnell etwas trinken gehen. Er kommt an eine Kneipe wo ein Schild steht: Wenn Sie unser Pferd zum La chen bringen,dürfen sie den ganzen Abend frei trinken! Der Mann geht hinein und fragt den Wirt nach dem Pferd. Der Wirt zeigt es ihm im Hinterzimmer und der Mann geht sofort drauf zu und flüstert dem Pferd etwas ins Ohr. Sofort stürmt es laut lachend hinaus.

Ohne weitere Fragen darf der Mann den ganzen Abend frei trinken. Am nächsten Abend kommt der Mann wieder an dieser Kneipe vorbei.

Diesmal steht auf dem Schild: Wenn Sie unser Pferd zum Weinen bringen,dürfen sie den ganzen Abend frei trinken. Wieder darf der Mann den ganzen Abend frei trinken. Der Wirt ist neugierig und fragt: Und Heute hab ich es ihm gezeigt. Mann und Frau stehen in der Küche und kochen. Die Frau schlägt den Mann mit der Pfanne. In deiner Hose war ein Zettel mit einer Telefonnummer von einer Lucy!

Das war das Pferd auf das ich gewettet hatte und ich muss da anrufen um meinen Gewinn abzuholen. Eine Woche später passiert das gleiche noch einmal, voll mit der Pfanne auf den Kopf!!! Dein Pferd hat angerufen! Sagt das kleine Ohrenschmalz: Sagt das kleine Karies: Meine schafft eine komplette Honigmelone", erklärt der zweite. Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gehorcht.

Mein Papa hat gesagt: Da fragt das Männlein das Weiblein nach dem Namen. Nach 2 Tagen ist Waschtag angesagt Er ist sich im klaren das es kein entkommen gibt und bereitet sich auf das schlimmste vor Mit oder ohne Spucke? Der Neuling denkt sich Passieren wird es eh Das es aber nicht ganz so weh tut sagt er zu ihm Der Schwarze Mann dreht sich zur Türe um und ruft He Spucke komm rein! Der neue will nen 3er! Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lass en, als dieser sagt: Wir bestellen zwei Pints. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.

Du wirst sehen, was passiert. Der Wirt sieht das, ist total sauer: Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh.

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Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Der Höhepunkt jeder Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste Männer bekommen von neuen Schuhen Blasen. Was riecht nach Fisch und reimt sich auf Uschi? Frauen sind wie Autos — die richtig geilen schlucken Lustige Sprüche , Sexsprüche , Versaute Sprüche Als ich sie kennenlernte, hatte sie lange Beine und dicke Frauen sind wie Himbeeren.

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Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart: Sagt der Schlappe zum Steifen: Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei.

Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.

Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok? Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann gehts los. Ich zieh das Ding jetzt ab! Es gibt einen mords Schlag, da macht er macht das Licht an. Er sieht den Goldfisch auf dem Teppich liegen, wie er das Maul auf und zu macht. Er versetzt dem Goldfisch einen Tritt und sagt: Du schnappst nach Deinem Herrchen?

Kind sagt ein langes Gedicht auf. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. Eine Polonäse im Altenheim Gehen ein Mann und seine Frau gemeinsam in den Zoo. Sie sind schon einige Jahre verheiratet. Vor dem Gorillakäfig sagt der Man: Daraufhin hebt sich die Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust. Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie in den Käfig rein und schreit hinterher: Da geht sie in eine Tierhandlung, doch da gibt es nur extrem teure Tiere.

Daraufhin fragt sie den Verkäufer: Dieser Frosch hier kann blasen! Als der Mann abends zu Hause ist, packt er sein tolles Geschenk aus und ist doch etwas erstaunt: Was soll ich denn bitte mit einem Frosch?

Dieser Frosch hier kann dir einen blasen. Mitten in der Nacht, als die Frau noch schläft, wacht sie von so komischen leisen Geräuschen aus der Küche auf. Daraufhin steht sie auf und sieht wie ihr Mann zusammen mit diesem Frosch über einem dicken Kochbuch sitzt. Sie fragt "Schatz, was soll denn nun das? Daraufhin gibt der Verkäufer ihm eines und sagt zu ihm: Bitte, probieren sie es doch aus. Der Verkäufer wundert sich sehr, und der Mann erklärt ihm: Plötzlich gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm folgenden Vorschlag: Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu ihnen: Seiner ist 22 cm lang.

Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen. Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Also habe sie zusammen genau 30, also drüfen sie gehen. Draussen, als sie wieder in der Freiheit sind, sagt der erste: Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: Was haben wir denn diesmal? Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft? Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht. Ein Mann geht spazieren und kommt an einer Kuhweide vorbei. Da sieht er wie der Bauer mit der Hand einer Kuh übers Geschlechtsteil streicht und dem Bullen unter die Nase streicht. Darauf hin springt der Bulle auf die Kuh und begattet sie nach Strich und Faden.

Da es bei dem Mann nicht mehr so gut läuft, fragt er den Bauer ob das beim Menschen auch funktioniert. Dar Bauer antwortet "aber ja". Daraufhin fängt seine Frau an zu lachen und sagt "heiss wie ein Indianer ist gut, du siehst auch so aus Kommt der Mann nach Hause.

Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: Hol dir deine Gummistiefel doch selber! Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: So was würde der Bauer niemals sagen, oder? Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: Da fällt dem Mann auf, dass er die Badehose vergessen hat, das Hotel aber kilometerweit zurückliegt. Er ärgert sich, aber seine Frau meint: Nach dem Baden rennt er zu seiner Frau zurück und ist empört: Ich wüsste gern, warum!

Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis ve rgessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch! Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: Sie sind mindestens 65!

Sie bekommen den Rentnerausweis. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: Ein Gast kommt nach den Osterferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.

Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung. Dann sagt sie zu ihm: Daraufhin fängt Oma an zu Zittern und zu Stöhnen. Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.

Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: Ich hab mir in den Finger g eschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau! Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, dass alle glauben du kannst noch??! Eine junge Frau kommt zum Arzt und klagt, über ein unerträgliches jucken der Muschi. Der Arzt untersuch sie gründlich und sagt: Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewiss e Bedürfnisse die Mann bzw.

Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben Kommt der Mann liebesgeil nach Hause und will seine Frau ficken.

Da meint die Frau: Du kannst ja ins Glas wichsen, ich trink das dann morgen. Drei Hunde treffen sich beim Tierarzt im Wartezimmer und erzählen, warum sie dort sind. Ich also kurz rüber, und als ich wieder auf meinem Posten war, war das Haus von Einbrechern schon leergeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden.

Ich kann einfach nicht anders und renne zu ihr, leider wurde mein Herrchen von einem Auto überfahren. Jetzt soll auch ich eingeschläfert werden. Letztens liege ich im Badezimmer, da kommt Frauchen aus der Dusche, mit nichts als einem Handtuch um die Hüften. Das Handtuch fällt runter, sie bückt sich um es aufzuheben - ich konnte einfach nicht widerstehen.

Da grinst der dritte Hund und sagt: Geht ein Mann mit einer Katze auf der Schulter in eine Kneipe. Vorne an der Theke bestellt er 10 Bier und 20 Frikadellen für seine Katze. Der Wirt schaut etwas verwirrt, bringt aber zugleich das Bestellte. Der Mann trinkt seine 10 Bier, seine Katze frisst die 20 Frikadellen.


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Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft? Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht. Ein Mann geht spazieren und kommt an einer Kuhweide vorbei. Da sieht er wie der Bauer mit der Hand einer Kuh übers Geschlechtsteil streicht und dem Bullen unter die Nase streicht. Darauf hin springt der Bulle auf die Kuh und begattet sie nach Strich und Faden.

Da es bei dem Mann nicht mehr so gut läuft, fragt er den Bauer ob das beim Menschen auch funktioniert. Dar Bauer antwortet "aber ja". Daraufhin fängt seine Frau an zu lachen und sagt "heiss wie ein Indianer ist gut, du siehst auch so aus Kommt der Mann nach Hause.

Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: Hol dir deine Gummistiefel doch selber! Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch.

Sagt der Knecht zu den beiden: So was würde der Bauer niemals sagen, oder? Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: Da fällt dem Mann auf, dass er die Badehose vergessen hat, das Hotel aber kilometerweit zurückliegt. Er ärgert sich, aber seine Frau meint: Nach dem Baden rennt er zu seiner Frau zurück und ist empört: Ich wüsste gern, warum!

Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis ve rgessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch! Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: Ein Gast kommt nach den Osterferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.

Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.

Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung. Dann sagt sie zu ihm: Daraufhin fängt Oma an zu Zittern und zu Stöhnen.

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: Ich hab mir in den Finger g eschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!

Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, dass alle glauben du kannst noch??! Eine junge Frau kommt zum Arzt und klagt, über ein unerträgliches jucken der Muschi. Der Arzt untersuch sie gründlich und sagt: Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewiss e Bedürfnisse die Mann bzw.

Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben Kommt der Mann liebesgeil nach Hause und will seine Frau ficken.

Da meint die Frau: Du kannst ja ins Glas wichsen, ich trink das dann morgen. Drei Hunde treffen sich beim Tierarzt im Wartezimmer und erzählen, warum sie dort sind. Ich also kurz rüber, und als ich wieder auf meinem Posten war, war das Haus von Einbrechern schon leergeräumt.

Jetzt soll ich eingeschläfert werden. Ich kann einfach nicht anders und renne zu ihr, leider wurde mein Herrchen von einem Auto überfahren. Jetzt soll auch ich eingeschläfert werden. Letztens liege ich im Badezimmer, da kommt Frauchen aus der Dusche, mit nichts als einem Handtuch um die Hüften.

Das Handtuch fällt runter, sie bückt sich um es aufzuheben - ich konnte einfach nicht widerstehen. Da grinst der dritte Hund und sagt: Geht ein Mann mit einer Katze auf der Schulter in eine Kneipe. Vorne an der Theke bestellt er 10 Bier und 20 Frikadellen für seine Katze. Der Wirt schaut etwas verwirrt, bringt aber zugleich das Bestellte.

Der Mann trinkt seine 10 Bier, seine Katze frisst die 20 Frikadellen. Als die beiden nach rasanter Geschwindigkeit fertig sind, rufen sie erneut nach dem Wirt. Jetzt legen die Beiden erst richtig los, sie verputzen alles in noch kürzerer Zeit.

Und wie sollte es anders sein: Also fragt er zugleich: Der Hauptman steht vor den Rekruten und brüllt: Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: Auf einmal hört er eine Stimme die sagt: Als er sich sicher war das da niemand war. Schaltete er die Taschenlampe wieder an und brach in das Haus ein. Gerade als er den 3D Fernseher raustragen wollte hörte er wieder: Als dann wieder nichts passierte schaltete er sie weder ein und sah sich im Wohnzimmer um, es war niemand zu sehen.

Nur ein Papagei in seinem Käfig. Ein Mann ist in einer fremden Stadt auf Geschäftsreise. Abends,nach einem Meeting möchte er noch schnell etwas trinken gehen. Er kommt an eine Kneipe wo ein Schild steht: Wenn Sie unser Pferd zum La chen bringen,dürfen sie den ganzen Abend frei trinken! Der Mann geht hinein und fragt den Wirt nach dem Pferd.

Der Wirt zeigt es ihm im Hinterzimmer und der Mann geht sofort drauf zu und flüstert dem Pferd etwas ins Ohr. Sofort stürmt es laut lachend hinaus. Ohne weitere Fragen darf der Mann den ganzen Abend frei trinken.

Am nächsten Abend kommt der Mann wieder an dieser Kneipe vorbei. Diesmal steht auf dem Schild: Wenn Sie unser Pferd zum Weinen bringen,dürfen sie den ganzen Abend frei trinken. Wieder darf der Mann den ganzen Abend frei trinken. Der Wirt ist neugierig und fragt: Und Heute hab ich es ihm gezeigt. Mann und Frau stehen in der Küche und kochen. Die Frau schlägt den Mann mit der Pfanne. In deiner Hose war ein Zettel mit einer Telefonnummer von einer Lucy!

Das war das Pferd auf das ich gewettet hatte und ich muss da anrufen um meinen Gewinn abzuholen. Eine Woche später passiert das gleiche noch einmal, voll mit der Pfanne auf den Kopf!!!

Dein Pferd hat angerufen! Sagt das kleine Ohrenschmalz: Sagt das kleine Karies: Meine schafft eine komplette Honigmelone", erklärt der zweite. Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gehorcht.

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Versaute Sprüche Versaute und schmutzige Sprüche mit Bildern. Der Tanga einer Frau in: Kein Schwanz wird so hart wie das Leben! Lustige Sprüche , Versaute Sprüche Meiner ist vielleicht nur halb so lang, dafür doppelt so Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen? Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Der Höhepunkt jeder Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste Männer bekommen von neuen Schuhen Blasen.

Was riecht nach Fisch und reimt sich auf Uschi? Frauen sind wie Autos — die richtig geilen schlucken Lustige Sprüche , Sexsprüche , Versaute Sprüche Als ich sie kennenlernte, hatte sie lange Beine und dicke Ich wüsste gern, warum!

Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis ve rgessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch! Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis.

Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: Ein Gast kommt nach den Osterferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.

Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung. Dann sagt sie zu ihm: Daraufhin fängt Oma an zu Zittern und zu Stöhnen. Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: Ich hab mir in den Finger g eschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!

Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, dass alle glauben du kannst noch??! Eine junge Frau kommt zum Arzt und klagt, über ein unerträgliches jucken der Muschi. Der Arzt untersuch sie gründlich und sagt: Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel.

Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewiss e Bedürfnisse die Mann bzw. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben.

Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben Kommt der Mann liebesgeil nach Hause und will seine Frau ficken. Da meint die Frau: Du kannst ja ins Glas wichsen, ich trink das dann morgen. Drei Hunde treffen sich beim Tierarzt im Wartezimmer und erzählen, warum sie dort sind. Ich also kurz rüber, und als ich wieder auf meinem Posten war, war das Haus von Einbrechern schon leergeräumt.

Jetzt soll ich eingeschläfert werden. Ich kann einfach nicht anders und renne zu ihr, leider wurde mein Herrchen von einem Auto überfahren. Jetzt soll auch ich eingeschläfert werden. Letztens liege ich im Badezimmer, da kommt Frauchen aus der Dusche, mit nichts als einem Handtuch um die Hüften. Das Handtuch fällt runter, sie bückt sich um es aufzuheben - ich konnte einfach nicht widerstehen.

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Der Mann trinkt seine 10 Bier, seine Katze frisst die 20 Frikadellen. Als die beiden nach rasanter Geschwindigkeit fertig sind, rufen sie erneut nach dem Wirt. Jetzt legen die Beiden erst richtig los, sie verputzen alles in noch kürzerer Zeit.

Und wie sollte es anders sein: Also fragt er zugleich: Der Hauptman steht vor den Rekruten und brüllt: Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

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Der Tanga einer Frau in: Kein Schwanz wird so hart wie das Leben! Lustige Sprüche , Versaute Sprüche Meiner ist vielleicht nur halb so lang, dafür doppelt so Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen?

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Der Höhepunkt jeder Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste Männer bekommen von neuen Schuhen Blasen. Sie bekommen den Rentnerausweis. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: Ein Gast kommt nach den Osterferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung. Dann sagt sie zu ihm: Daraufhin fängt Oma an zu Zittern und zu Stöhnen. Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: Ich hab mir in den Finger g eschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!

Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, dass alle glauben du kannst noch??! Eine junge Frau kommt zum Arzt und klagt, über ein unerträgliches jucken der Muschi. Der Arzt untersuch sie gründlich und sagt: Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewiss e Bedürfnisse die Mann bzw.

Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben Kommt der Mann liebesgeil nach Hause und will seine Frau ficken.

Da meint die Frau: Du kannst ja ins Glas wichsen, ich trink das dann morgen. Drei Hunde treffen sich beim Tierarzt im Wartezimmer und erzählen, warum sie dort sind. Ich also kurz rüber, und als ich wieder auf meinem Posten war, war das Haus von Einbrechern schon leergeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden. Ich kann einfach nicht anders und renne zu ihr, leider wurde mein Herrchen von einem Auto überfahren. Jetzt soll auch ich eingeschläfert werden.

Letztens liege ich im Badezimmer, da kommt Frauchen aus der Dusche, mit nichts als einem Handtuch um die Hüften. Das Handtuch fällt runter, sie bückt sich um es aufzuheben - ich konnte einfach nicht widerstehen. Da grinst der dritte Hund und sagt: Geht ein Mann mit einer Katze auf der Schulter in eine Kneipe. Vorne an der Theke bestellt er 10 Bier und 20 Frikadellen für seine Katze.

Der Wirt schaut etwas verwirrt, bringt aber zugleich das Bestellte. Der Mann trinkt seine 10 Bier, seine Katze frisst die 20 Frikadellen. Als die beiden nach rasanter Geschwindigkeit fertig sind, rufen sie erneut nach dem Wirt. Jetzt legen die Beiden erst richtig los, sie verputzen alles in noch kürzerer Zeit. Und wie sollte es anders sein: Also fragt er zugleich: Der Hauptman steht vor den Rekruten und brüllt: Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: Auf einmal hört er eine Stimme die sagt: Als er sich sicher war das da niemand war. Schaltete er die Taschenlampe wieder an und brach in das Haus ein.

Gerade als er den 3D Fernseher raustragen wollte hörte er wieder: Als dann wieder nichts passierte schaltete er sie weder ein und sah sich im Wohnzimmer um, es war niemand zu sehen. Nur ein Papagei in seinem Käfig. Ein Mann ist in einer fremden Stadt auf Geschäftsreise. Abends,nach einem Meeting möchte er noch schnell etwas trinken gehen.

Er kommt an eine Kneipe wo ein Schild steht: Wenn Sie unser Pferd zum La chen bringen,dürfen sie den ganzen Abend frei trinken! Der Mann geht hinein und fragt den Wirt nach dem Pferd.

Der Wirt zeigt es ihm im Hinterzimmer und der Mann geht sofort drauf zu und flüstert dem Pferd etwas ins Ohr. Sofort stürmt es laut lachend hinaus. Ohne weitere Fragen darf der Mann den ganzen Abend frei trinken. Am nächsten Abend kommt der Mann wieder an dieser Kneipe vorbei. Diesmal steht auf dem Schild: Wenn Sie unser Pferd zum Weinen bringen,dürfen sie den ganzen Abend frei trinken. Wieder darf der Mann den ganzen Abend frei trinken.

Der Wirt ist neugierig und fragt: Und Heute hab ich es ihm gezeigt. Mann und Frau stehen in der Küche und kochen. Die Frau schlägt den Mann mit der Pfanne. In deiner Hose war ein Zettel mit einer Telefonnummer von einer Lucy! Das war das Pferd auf das ich gewettet hatte und ich muss da anrufen um meinen Gewinn abzuholen. Eine Woche später passiert das gleiche noch einmal, voll mit der Pfanne auf den Kopf!!!

Dein Pferd hat angerufen! Sagt das kleine Ohrenschmalz: Sagt das kleine Karies: Meine schafft eine komplette Honigmelone", erklärt der zweite. Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gehorcht.

Mein Papa hat gesagt: Da fragt das Männlein das Weiblein nach dem Namen. Nach 2 Tagen ist Waschtag angesagt Er ist sich im klaren das es kein entkommen gibt und bereitet sich auf das schlimmste vor Mit oder ohne Spucke? Der Neuling denkt sich Passieren wird es eh Das es aber nicht ganz so weh tut sagt er zu ihm Der Schwarze Mann dreht sich zur Türe um und ruft He Spucke komm rein! Der neue will nen 3er! Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lass en, als dieser sagt: Wir bestellen zwei Pints.

Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.

Du wirst sehen, was passiert. Der Wirt sieht das, ist total sauer: Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun. Was soll ich denn sagen? Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern.

Er schlägt vo r, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.

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This article was written by Tomiko Pollan  .